L' histoire de Madame Chamberland
J' aimerais savoir comment se porte une de vos patientes. Si elle se porte mieux ou pas."
La préposée lui demande:" Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre? "
Madeleine Chamberland, chambre 302."
J' envoie votre appel à la personne responsable."

Service 3-A. Bonjour! Comment puis-je vous aider?"
J' aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland de la chambre 302."
"Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait la laisser sortir dans un jour ou deux.
La femme s'exclame: "Quel soulagement! Oh! c'est fantastique!
Quelle bonne nouvelle!"
L'infirmière répond: " À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!"

Ni l' un ni l' autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!"

Martin le taciturne

Le père Martin, un ancien fonctionnaire, qui habite la Résidence Soleil, est renfrogné et tacituren. Jamais un mot de trop. Il n'aime pas parler. Tout le monde le sait dans la Résidence, sauf cette employée du Ministère de la santé qui cogne à la porte:
- Monsieur Martin?
- Oui
- Votre femme est-elle là?
- Non
- Quand l'attendez-vous?
- Sais pas
- Bon, me permettez-vous de l'attendre.
- Si vous voulez
- Puis-je m'asseoir?
- Si vous voulez

Au bout d'une heure, la fonctionnaire demande:
- Ça commence à être long. Savez-vous où elle est?
- Oui
- Oui, où?
- Au cimetière.
- Elle est allée prier...
- Non, elle est morte il y a quatre ans.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

> Le curé demande alors à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

Un ti-peu bouché le monsieur...

Philippe n’est pas très vaillant sur le plan du " devoir conjugal ".
Mathilde décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
- Oh ! Philippe, j’ai froid !
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
- Philippe, j’ai encore froid !
Notre benêt de prince héritier se lève à nouveau et prend dans une
armoire une belle couverture et couvre Mathilde.
A la troisième tentative, Mathilde se veut plus explicite :
- J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : " quand maman avait
froid, mon père se couchait sur elle ! "
Et Philippe de répondre :
- On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.

Bien que ce matin là, la température posait question et des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école élémentaire.

Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent.

La Maman de la petite craignait que sa fillette ne prenne peur en revenant à la maison et que la tempête électrique puisse lui faire du tort. Inquiète, la Maman, s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.

En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait.

Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.
Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda : Mais, que fais-tu là?
L'enfant de répondre

J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de prendre ma photo!

EST-CE UNE COÏNCIDENCE ???

La SAAQ vous donne des permis de conduire !

Enlève un A et la SAQ vous fait boire !

Enlève un autre A et la SQ vous arrête pour alcool au volant !

C'est quoi la différence entre la SAAQ et la SQ ?

Les AA !

Et après ça vous viendrez dire qu'il n'y a pas de hasard dans la vie!!!!

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

LUI : Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

ELLE : Un seul, chéri, avec toi. Avec les autres je ne dormais pas !...

Les cours du soir...

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.

Marcel dit à son comparse :

- "René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "

- L'autre: " Bah... "

- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. "

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:

- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "

- René: " Non. "

- Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "

- Cette fois, un peu excédé, René réplique:

- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "

- Marcel: " Non. "

- René: " C'est le père de ton petit dernier. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... "